מתבגרים, תוספות ומה שביניהם (את)

הילדים גדלים. יום אחד, הבת שלך מביאה חבר. הבן מביא חברה. הילד שלך שגידלת, טיפחת, חינכת, שאת ממש רוצה בטובתו מביא חברה. והנערה הצעירה הזאת נכנסת הביתה, הקשר שלה עם הבן יקיר לך מתהדק והולך ואת מתחילה לראות דברים שאת לא ממש אוהבת. את מרגישה שהוא לא ממש מתאים לה. שאולי היא יכולה לבחור טוב יותר. את רואה שהחברה של הבן לא מאוד נקיה או מסודרת, שהיא מנצלת אותו או סתם לא נחמדה לילדים האחרים שלך. בקיצור – לא באים לך טוב. מה עושים? מאחר ואת רוצה את הטוב ביותר עבור הילדים שלך אז סביר להניח שאת רוצה שהקשר שלו עם החברה או שלה עם החבר, לא יפגעו ביחסים עם המשפחה ואם תחשבי על זה, את רוצה גם שהתוספת הזאת למשפחה תרגיש טוב להיות אצלכם כדי שהם לא יברחו כל הזמן מהבית. וגם את לא רוצה שהתוספת תקטר עלייך.

אז הנה כמה טיפים כעזרה ראשונה. 

כשאת רוצה לומר משהו לחבר או לחברה, דבר ראשון – עצרי. חשבי. נסי לראות את הסיטואציה מנקודת מבט אחרת, שונה. נסי לחשוב אם אפשר לפרש את הדברים שלך אחרת ובדקי אם זה לא מעליב. כשאת אומרת לאורח קבוע בבית שלך, ‘עזוב, אני אסדר את הכלים במדיח, אתה אורח’ (כי הוא עושה לך בלאגן במדיח) זה יכול להתפרש כ’לא צריך שתעזור, אתה אורח כאן’ אבל גם יכול להיות ‘אתה לא חלק מהבית הזה’ או ‘לא רוצה שתסתובב לי כאן’ או ‘לא סומכת עלייך’ שכולן לא ממש אפשרויות נעימות. ואחרי כמה פעמים שהוא ינסה לעזור ולא יצליח, הוא יפסיק לנסות ואולי גם ירגיש מחוץ לעניינים. חבל.

כשאת רוצה לומר משהו לבן שלך על החברה שלו או לבת על החבר, שוב, כן, עצרי. חשבי מה הילד שלך יבין ממה שאת אומרת. אם יש סיכוי שהוא יבין שאת לא מחבבת את החברה שלו, נסי לנסח את הדברים בדרך אחרת. בדרך חיובית ומקבלת. לומר לילדה שלך ‘את יכולה למצוא יותר טוב’ משמעו באמת שאת חושבת שהיא הבחורה הכי נפלאה בעולם ואין אף אחד שיתאים לה אבל זה גם אומר במידה מסויימת שאת לא סומכת עליה שתדע לבחור לעצמה בן זוג, שהיא לא באמת יודעת מה היא רוצה וצריכה. לא מסר חיובי במיוחד.

התוספת הזאת, הזמנית או הקבועה במידה זו או אחרת, שמסתובבת לך עכשיו בבית והיא לא שלך, היא ילד/ה של הורים אחרים. גם הם מאוד מאוד אוהבים אותו וגידלו אותו בדרך שהם ראו לנכון. יכול להיות שזו דרך שונה מהדרך שלך אבל זאת הדרך שהם בחרו. גם הם יכולים לראות דברים שהם לא אוהבים בילד שלך. חשבי איך היית רוצה שיקבלו אותו שם.

קחי בחשבון שלא יעזור מה שתגידי כי הילד מאוהב. ואהבה כידוע היא עיוורת. כך שיש אפשרות שהילד שלך לא רואה על מה את מדברת או שזה לא חשוב לו. הוא מאוהב. ויש אפשרות שאת תגידי, הוא לא יבין או לא ירצה להבין ואז את יוצאת לא משהו בקשר שלך עם הילד. מתאים לך? בהנחה שהתשובה היא “לא” אז חשבי איך לומר זאת בדרך טובה יותר.

 

 

סגירת תפריט
מעבר לסרגל הכלים