אני משוטטת בכל מני קבוצות בפייסבוק שקשורות לזוגיות, זוגות, קשרים. הנושא מעניין אותי משום מה. יש נושא שמטריד אותי והחלטתי לכתוב עליו ואני לא מתכוונת לפגוע באף אחת או לזלזל בכוחן של הקבוצות הללו, להפך.
מדי פעם אני נתקלת בפוסטים של נשים שמתייעצות מה לעשות עם הזוגיות שלהן כי קרה משהו, יש משבר והן לא יודעות האם להמשיך בזוגיות או להתגרש. לפעמים הן אפילו לא ממש שואלות אם להתגרש או לא אלא רק תוהות על מערכת היחסים שלהן, האם היא תקינה. ויש פעמים שהאשה מספרת איזה סיפור על משהו שבעלה עשה לה והיא פשוט מקטרת על כך ומקבלת את התשובה שעליה להפטר ממנו כי מה שהוא עשה זה בלתי נסלח. אני קוראת מבול של תגובות מנשים שאומרות לה ‘תעיפי אותו’, ‘מגיע לך יותר’, ‘אם הוא היה אוהב אותך באמת זה לא היה קורה, מגיע לך מישהו שיאהב אותך באמת’ ועוד פנינים.
רציתי להתייחס לקלות הבלתי נסבלת הזאת שנשים לוקחות אחריות על יחסים של מישהי ומייעצות לה ‘להעיף’ את הזוגיות שלה במחי הקלדת כמה אותיות. על סמך כמה משפטים או פסקאות שמישהי מספרת על חיי הנישואין שלה, אי אפשר להסיק מה מצב היחסים שלה באמת. אנחנו קוראות את הצד שלה, את הפרשנויות שלה, את המחשבות שלה וגם זה רק על שבריר מהמערכת שלה. יש עוד הרבה גורמים שם שכדאי לקחת בחשבון. אנחנו לא מכירות את כל הסיפור שלה, לא יודעות על כל הפעמים בהן ממש טוב לה בנישואין, על כל הפעמים שהוא תמך בה, שהיא הכינה לו, שהוא פינק אותה, שהיא עזרה לו ולהפך. אנחנו לא מכירות את כל המשברים, התשוקות, המנהגים וההרגלים שלהם אז איך אנחנו יכולות להביע דעה החלטית וחורצת גורלות? אז נכון, היא שאלה, היא רצתה לדעת. ועם זאת, כדאי לאמץ קצת סבלנות ומתינות בבואנו לענות על שאלות כאלה.
מעבר לכך, כשאנחנו קוראות משהו שמישהי כתבה, אנחנו צריכות להזהר שאנחנו לא מכניסות את העולם הפרטי שלנו לתוך הסיפור. מישהי כותבת שהיא מצאה בוואטסאפ של בעלה הודעה מבחורה שהיא לא מכירה וזה מטריד אותה. היא מקבלת תשובה שהוא כנראה בוגד, גם המשיבה מצאה הודעות בטלפון של בעלה והתברר שהוא בעצם בגד בה חודשים מאחורי הגב ושתעיף אותו כמה שיותר מהר. התשובה של הבחורה היא כמובן פרשנות אישית שלה על סמך הניסיון שלה. יש עוד הרבה אפשרויות לפרש הודעה של בחורה שאת לא מכירה בטלפון ובכלל לא בטוח שהפרשנות של זאת שבגדו בה היא הפרשנות הנכונה. נקודה נוספת שחשוב לקחת בחשבון, בעיות לא נפתרות כשמתגרשים. אם יש לך בעיות עם בן הזוג שלך, סביר להניח שאם לא תפתרי אותן, הן תחזורנה גם במערכות היחסים הבאות שלך. חשוב להבין מה שורש הבעיה, על מה היא יושבת, איך אפשר לשנות את מה שמפריע לך. 
חשוב לזכור גם שבן הזוג שלך, אם יש לכם ילדים, לעולם לעולם ישאר האבא של הילדים שלך. גם אם תתגרשו, גם אם תפרדו, גם אם תסעי לארץ רחוקה, הוא זה שאת חייבת להשאר איתו בקשר בכל מה שקשור לילדים ולכן חייבים להקדיש זמן ואנרגיה לפתור את הבעיות ביניכם, ללמוד לתקשר נכון כי תקשורת טובה בין ההורים, נשואים או גרושים, היא מפתח חיוני לגדילת ילדים בריאים בנפשם ושמחים בחלקם.
בנוסף, אני רוצה לציין את המובן מאליו, אם אכן תתגרשי בעקבות העצות הטובות הללו, האם חברות הקבוצה תבואנה לסייע לך במקלחות בערב? בהכנת הארוחות? בהסעות לחוגים? בכלכלת המשפחה? סביר להניח שלא. לתת עצות מהצד זה קל, לקחת אחריות על הדברים פחות קל. להתגרש זה אומר פחות כסף, פחות סיוע, פחות חברים, פחות. ומי שתתמודד עם זה זאת את ולא חברות הקבוצה שנתנו את העיצה. אז נכון שיש חיים גם אחרי גירושין ואם את מתגרשת מסיבה טובה אז אחלה, אבל להתגרש על סמך גחמה או עיצות בקבוצה זה כבר סיפור אחר. ברור לי שלא מתגרשים ישר על סמך עיצות בקבוצה ועם זאת, לזרוע זרע כזה אצל מי שלא חשבה על זה, לדחוף מישהי לעשות מעשה שאולי היא לא ממש מודעת להשלכות שלו זאת אחריות גדולה שאולי לא כל מי שעונה מודעת לדברים עד סופם. שווה לחשוב עוד דקה לפני שמקלידים.
ולסיום, עוד נקודה קטנה על ‘אהבת אמת’. התשובות בהן כתוב ‘אם היה אוהב אותך באמת היה מבין’ וגם ‘מגיע לך מישהו שיאהב אותך באמת’ הן תשובות של פנטזיה, חלום, אידאל. מה זה אומר לאהוב באמת? מישהי יודעת? אנחנו אוהבות את בן הזוג שלנו, מתחברות אליו, לומדות לחיות איתו (והוא איתנו כמובן). בכל מערכת זוגית יש עליות ומורדות. יש ימים שאוהבות מאוד, יש ימים שהרבה פחות. יש מצבים שהוא מגיב נפלא ויש מצבים שהוא מגיב על הפנים.
אי אפשר בכל פעם שמשהו לא נראה לנו, לרוץ לפרק את החבילה. זוגיות זה לא רק כאן ועכשיו. זוגיות זה תהליך, קשר שנבנה לאורך זמן, זה אמון, חיבה, חברות, תשוקה וגם הרגל. מעורבים בזוגיות המון המון גורמים שחלקם לא ממש קשורים לזוגיות כמו מצב כלכלי, חברתי, תעסוקתי, בריאותי, מצב הילדים ועוד. כל אלה ביחד מרכיבים מערכת שצריך לעבוד עליה כל הזמן. לדבר אותה, להשקיע בה. ללמוד אחד את השניה, לבדוק איפה אנחנו במערכת הזאת, לשדרג מה שאפשר, לקבל מה שאי אפשר לשנות, ללמוד לחיות עם דברים מסויימים ולהבין שאין בחיים הללו מושלם. כל זה לא אומר כמובן שצריך להמשיך בקשר בכל מחיר, אם יש דברים שקשה להתמודד איתם או שפשוט מרגישים שהקשר מיצה את עצמו ונגמר אז ברור שאפשר לשקול גירושים ואף לעשות זאת.
עם זאת, אני חושבת שלפני שעושים צעד גדול כמו להתגרש, צריך לחשוב על זה, לבדוק אם אפשר להציל, לראות איך אפשר לעשות טוב יותר. להחליט לסיים קשר זה קל, במיוחד בעידן של היום ועם זאת, לחיות עם ההחלטה הזאת לא תמיד זה קל. גירושין לא פותרים את הבעיה אלא משנים לבעיה את הצורה. אם יש אפשרות להציל נישואים (שוב, בהנחה שלשני בני הזוג טוב בסה”כ בזוגיות הזאת) אז שווה לעשות הכל כדי להציל אותם. שווה ללכת לקבל עזרה חיצונית, שווה להתייעץ עם אנשים שיכולים לעזור, שווה לדבר הרבה ביניכם, ללמוד דרכים נוספות לתקשר, ללמוד לדבר על רגשות וצרכים, ללמוד לבקש מה שרוצים, להשקיע בזוגיות שלכם, הרי בחרתן את בן הזוג שלכן לחיים, עשיתן איתו ילדים, אהבתן אותו מאוד ואני מקווה שעדין אוהבות. שווה להשקיע בזה. בסופו של דבר, ‘להעיף אותו’ תמיד תוכלי. שווה לחשוב אם את באמת רוצה לעשות את זה.
.
התמונה צולמה על ידי עפרי שעני גל
